От Лиза Корнуел

Като майка на 15-годишно дете със сериозни психични проблеми, през повечето време се чувствам напълно безсилна. Последните две години изискваха резерви от устойчивост, които нямах представа, че притежавам. Има много постъпвания в болница – с тежка анорексия и операции в резултат на различни опити за самоубийство и самонараняване. Междувременно се опитахме и се объркахме у дома с неадекватната подкрепа, която предоставя здравната система на Обединеното кралство. През тези две адски години, като самотна майка се борех да издържам другите си две деца, трябваше да се откажа от работата, която обичах и да отложа два пъти курса на обучение, който трябваше да започна и връзката ми с дългогодишният ми партньор се разпадна. Моят най-голям източник на сила се оказаха внимателните, щедри хора, които имам късмета да имам в
живота си. Независимо дали са съседи, приятели от университета или родители на приятели на децата ми, те често са знаели правилното нещо да кажат или направят, вероятно дори без да осъзнават какъв спасителен пояс са.
За съжаление, с толкова обезпокоителни проблеми с психичното здраве, моята история далеч не е необичайна. Предполагам, че повечето хора имат приятел, който подкрепя някого с проблемно психично здраве, било то детето им, партньора им или някой друг близък до тях. И така, въпреки че се чувствах до голяма степен безсилна да помогна на собственото си дете, ми хрумна, че може би наистина имах силата да направя нещо малко полезно, като обобщя нещата, които моите приятели са направили и които са били наистина полезни, а също и като посоча някои от онези моменти, когато, макар и добронамерени, техните действия или коментари са попадали далеч от целта. И така, ето моите неща какво трябва и какво не трябва да правя за приятелите на някой, който се грижи за член на семейството със сериозно психично заболяване…

Направете това:

Правете конкретни предложения за помощ, вместо неясни предложения „уведомете ме, ако има нещо, което мога да направя“. Като болногледач на пълен работен ден често съм толкова изтощена, че не мога да мисля трезво, така че е облекчение, когато някой е помислил за практически начини, по които може да помогне. Също така е доста трудно да се свържете с някого и да поискате услуга;много по-лесно е да приемете конкретна оферта, която се прави. Полезната
практическа помощ може да включва:

• Логистика с други деца/членове на семейството, например превоз с кола на братя и сестри до и от клубове, спортни събития или срещи за игра.
• –Предлагане на братя и сестри за преспиване/срещи за игра, за да могат да си починат от стресиращата атмосфера в собствената им къща. Притеснявам се много за въздействието върху другите ми две деца, така че родителите на техни приятели да ги събират, за да се включат в нормални социални дейности, е голяма помощ.
• Предлагане на разходка на куче, водене на домашни любимци на преглед при ветеринар.
• Съобщения преди супермаркет или аптека или когато преглеждате онлайн магазин за хранителни стоки, за да предложите да вземете всичко необходимо.
• Доставка на храна – един от приятелите ми носеше прясно приготвена и вкусна семейна вечеря веднъж седмично в продължение на няколко месеца. Друг зареди фризера ми с обилни ястия . И двамата разбраха, че нямам време да приготвя подходящи ястия и тяхната щедрост беше божи дар.
• Правете проучване от името на ваш приятел. Проучването на моята снаха относно агенциите за грижи, когато се опитвах да намеря болногледач на непълно работно време, беше от огромна практическа помощ. Тя ми спести разочароващо време за търсене в интернет и направи няколко първоначални телефонни обаждания, което означаваше, че мога да подхвана въпроса много по-напред.
• Предложете да дадете на приятеля си малко почивка от грижи. Доброволно седнете в къщата и се погрижете за болния член на семейството. Това може да позволи на вашия приятел да присъства на срещи или да прави други важни неща за собственото си благополучие; това може да им позволи да излязат на чист въздух, да разходят кучето или да се срещнат с други приятели. В моя случай приятелите, които се грижат за неразположеното ми дете, докато посещавам възрастната си майка в болница, бяха наистина ценни.
• Бъдете там за дълго време. Първата драма с хоспитализацията и очевидното заболяване има тенденция да вдъхновява много предложения за помощ, картички, цветя и съчувствие. И все пак, когато дните се проточат до седмици, след това месеци и дори години, може да се почувствате сякаш сте били забравени като болногледач. Светът се е променил и разбираемо вашите приятели са заети със собствения си стрес и отговорности. Възможно е да не знаят какво да кажат, били са заети и времето е изтекло, без да забележат. Опитайте се обаче да запомните, че подкрепата на някой с психично заболяване е дългосрочен ангажимент и вашият приятел ще оцени, ако знае, че сте там за маратона, а не само за спринта.
• Продължавайте да се чувате редовно. Една от най-добрите ми приятелки сега живее в чужбина, но всяка седмица ми звъни за чат и това беше огромна подкрепа. Съобщенията веднъж седмично са много по-подкрепящи от спорадичните текстови съобщения, питащи как са нещата след седмици или дори месеци. Отговарянето на такива съобщения, обобщавайки всички трудности от дълъг период от време, може да се почувства твърде обременително и депресиращо. Също така звъни на кухо, когато приятел праща текстови съобщения веднъж на около 6 месеца, в които казва, че „много са мислили за вас“ (особено ако сте следвали публикации на техните прекрасни мини-почивки и забавни партита и вечери навън в Instagram).
• Настройте Whatsapp групи, така че приятелите в същата група да могат да бъдат в течение. Това означава, че вашият приятел не трябва да повтаря едни и същи обяснения и обобщения на кризите и предизвикателствата, пред които е изправен. Също така може да бъде полезно за вас да имате групи в Whatsapp, които не включват самия приятел, така че като мрежа за поддръжка можете да поддържате връзка и да се информирате взаимно относно вашите притеснения; също така ви позволява да разпределяте посещенията, така че подкрепата да е добре разпределена.
• Продължете да включвате вашия приятел в социалните покани, като същевременно признавате, че тяхната ситуация може да означава, че не могат да участват. Лесно е да се почувстваш забравен като болногледач.
• Опитайте се да организирате социални събития, в които вашият приятел, който се грижи за вас, може да участва – предложете да донесете вечеря и бутилка вино в къщата им, елате с торта, направете чай, предложите прегръдка и предложите да гледате безсмислена телевизия заедно. Ако имате група за приятелство, която е географски далечна, опитайте се да направите няколко виртуални наваксвания, в които вашият приятел може да участва.

Не правете това:

Давайте съвети за справянето с болния член на семейството, освен ако наистина не сте квалифициран да го правите. Препоръки на конкретни професионалисти, които сте използвали или които имат приятели/семейство се смята, че може да бъдат градивни, както и указването на съответните органи и организации за подкрепа, но оставете действителния съвет на професионалистите. Трудно е вашите добронамерени предложения да не бъдат възприети като критика, особено когато вашият приятел е уязвим и изтощен. Намерих особено дразнещи, добронамерени съвети относно:

• –Поддържане на граници с моето дете. При здраво дете това може да е предизвикателство, но е възможно; но с дете, което ще заплаши с опити за самоубийство заради най-очевидно дребните проблеми и е много вероятно да ги последва, всяка дискусия относно поставянето на граници трябва да бъде с техния екип за подкрепа на психичното здраве.
• Социални медии. Всички знаем, че социалните медии са много проблематични и често са особено токсични за някой с проблеми с психичното здраве, но лишаването на детето от техния телефон/iPad не е лесна стъпка и също така го отрязва от много потенциално положителни взаимодействия, особено проблемно, ако не могат да видят връстниците си лично.
• Предложения за храна за хора с хранително разстройство. Моля, не предполагайте, че „хубава купа обилна супа“, млечен шейк или онази разкошна шоколадова торта, която винаги са обичали, биха били точно нещото, което да изкуши детето ми да яде! Да не мислите, че вече не съм опитвала всичко подобно?! Моля, не носете храна за детето с хранително разстройство; вкусните лакомства за останалата част от семейството са добре дошли!
• Вгледайте се навътре. Моделът „Кръгове на подкрепа“ е проста и полезна схема. Концепцията е, че имате болния човек в центъра, с различни кръгове, излизащи от тази точка. Следващият най-централен кръг е тяхното най-близко семейство (родители/братя и сестри), един извън него ще бъдат други членове на семейството, партньори, които не са родители на страдащия, следващият кръг ще бъде за близки приятели, след това може би колеги и съседи, и така нататък…Концепцията е, че „изхвърляте“ и „утешавате“. С други думи, като родител на страдащия, не мога да разчитам на болното си дете за подкрепа, но мога да разчитам на всичките си приятели, родителите ми, професионалистите. Те обаче не трябва да се облягат на мен (по въпроси, свързани с детето ми). Това може да бъде особено трудно за партньори, които са доведени родители на болното дете или за баба и дядо. Те може да смятат, че е несъвместимо с честните отношения да мълчат за своите притеснения, но като изразяват тези страхове на родителите, те на практика се „облягат“. Имайте предвид, че надеждата е от съществено значение за основния грижещ се да продължи ден след ден, да стане от леглото разбит след нощен сън, да понесе вербалното насилие и травмата, които вероятно ще включва денят им. Може да не сте в състояние да предложите думи на голяма мъдрост или проницателност, няма да можете да „поправите“ ситуацията и да кажете нагло, че „всичко ще бъде наред“, няма да бъде добре прието, но понякога прегръдка и признание за това колко е трудно, е всичко, което е необходимо, за да даде утеха. Това, което със сигурност не е необходимо, е да изразявате собствените си страхове и отчаяние относно човека в центъра на кръговете. Разбира се, важно е да не държите подобни чувства затворени, трябва а се облегнете към следващия кръг на подкрепа.

Още нещо за социалните медии – помислете за това, което публикувате и се опитайте да бъдете честни за някои от обикновените неща и разочарованията на живота във вашите публикации, както и за акцентите. Като болногледач може да се почувства толкова изолиращо и депресиращо да види привидно перфектния живот на вашите приятели в Instagram – може да изглежда, че всички те живеят с живот, изпълнен с екзотични празници, романтични мини почивки, гурме вечери и забавни, общителни партита; докато сте заседнали вкъщи 24/7. Може да е малко развеселително да видите някои честни публикации, дори ако само е за изгорели
вечери или обувки, унищожени от кученцето.
Така че това е моят личен списък с неща, които трябва и не трябва. Надявам се, че ще бъде от полза за онези, които искат да помогнат на своя приятел, но не знаят как. Най-вече бих искала да изкажа огромна благодарност на всички мои любезни, внимателни, щедри приятели, чиито практически действия ми дадоха основание да разбера, чрез опит, как приятелството наистина може да бъде попълващият източник, от който да черпя необозрими резерви за устойчивост.
Просто за да продължа…

Оригинална статия: https://feast-ed.org/dos-and-donts-of-supporting-caregivers/

Възползвай се и от 4-те Възможности и Безплатни Покани:

1.За безплатна консултация при хранително нарушение (ХН) или проблемно хранене за вас или ваш близък: ТУК! 

2.За достъп до безплатни ресурси за лично засегнати лица с ХН или проблемно хранене: ТУК!

3.За професионално заинтересовани или студенти: ТУК! 

4.За родители или близки на засегнати от ХН: ТУК!