Да бъдеш нов родител е трудно. Отнема време на всеки родител да намери своята основа, да се почувства уверен в родителските си способности, да се чувства комфортно да бъде отговорен за грижите за друго напълно зависимо човешко същество и да се чувства способен компетентно да отгледа дете. След известно време повечето от нас намират своя път. Разбира се, по пътя има
предизвикателства, но ние ставаме по-мъдри, когато децата ни пораснат и тази мъдрост ни прави по-умели като родители.
Има известна степен на нормална адаптация, необходима на родителите, когато детето им навлезе в юношеска възраст. Има промени в динамиката. Има хормони.
Може да има известен конфликт, тъй като границите се изпитват и се изисква независимост. Всички сме били тийнейджъри някога, така че имаме референтна рамка, която може да ни води. Много от нашите приятели се сблъскват със същите предизвикателства с децата си. Има книги и интернет статии, които можем да прочетем за родителството на тийнейджър, които ще ни дадат доста добра представа за това „какво трябва“ и „какво не трябва“.
Същото не може да се каже, когато детето ни развие хранително разстройство.
Няма нищо „нормално“ в адаптациите, които трябва да направим и в предизвикателствата, пред които сме изправени. Има твърде малко надеждна информация, а това, което откриваме, често е противоречиво.
Когато дъщеря ми разви хранително разстройство, се почувствах отново като нов родител, но беше още по-разочароващо, защото чувствах, че трябва да знам какво да правя. В края на краищата, бях родител на това дете от 14 години. Познавах я. Но изведнъж тя се почувства като непозната. Нямах представа как да говоря със собствената си дъщеря. Само това разби увереността ми като майка.
Общуването с любим човек, който има хранително разстройство, е сложно. Казваш едно, а той чува друго. Мислите си, че го успокоявате и окуражавате, но думите ви имат обратен ефект. Искате да похвалите и окуражите детето, но вместо това само засилвате злоупотребата с хранителното разстройство. Искате да привлечете човека по-близо до себе си, но установявате, че го отблъсквате.
Това е ужасно нещо за един родител; всичко, което искате да направите, е да подобрите нещата за детето си, а в крайна сметка изглежда, че влошавате нещата.
По пътя научих някои неща, които ми помогнаха да общувам с дъщеря си. Един от най-важните уроци беше да не се впускам в разговор, когато емоциите са силни.
Единственото време да говорим за нещо важно е, когато всички страни в разговора са спокойни. В противен случай комуникацията няма да бъде продуктивна.
Опитах се да формулирам нещата като „Аз-изявления“, въпреки че признавам, че това не беше много естествено за мен. Когато исках да се спра на поведението на дъщеря ми, което намирах за обезпокоително, се опитах да съсредоточа разговора върху това как това поведение ме кара да се чувствам. Например, вместо да настоявам да се прибере у дома за уикенда, когато чувствах, че ни
избягва (защото отслабваше), което би засилило защитните ѝ механизми, казвах: „Чувствам се неудобно, че не съм те виждала от няколко седмици, щеше да се чувствам много по-добре, ако се прибереш у дома за уикенда.“ Винаги ли работеше? Не, не. Но позволяваше подобрена комуникация между нас.
Известно време ходех много по скалата. Не исках да кажа нещо лошо на дъщеря си. Не исках да предизвикам хранителното разстройство. Трудно ми беше да намеря баланса между това да кажа това, което трябваше да се каже и да запазя връзката ни.
Дъщеря ми трудно можеше да изрази вербално какъв тип комуникация би ѝ помогнал (и какъв не би), но бих предложила да попитате любимия човек за мнението му по този въпрос. Може да се изненадате какво иска/не иска да чуе.
Като цяло се опитвах да поддържам комуникацията, дори когато изглеждаше доста едностранчива. Опитвах се да ангажирам дъщеря си в разговор за неща от живота ѝ и кратките ѝ отговори не ме възпираха да опитам отново (и отново, и отново).
Отне ми много време да намеря езика, който ми се струваше подходящ, когато общувах с дъщеря си, и мисля, че за всеки този език е различен. Първо, трябваше да приема, че дъщерята, с която говорех свободно за почти всичко, не присъстваше в този момент и че трябваше да променя начина, по който говорех с нея, ако исках да имам някакъв шанс за истинска комуникация. Беше ми трудно да адаптирам родителския си стил и в крайна сметка личността си, за да отговарят на този тип комуникация.
Това, което открих, е, че никога не мога да сбъркам с любовта и уверението, особено когато не знаех какво да кажа или когато нямаше какво да кажа. Казах на дъщеря си, че я обичам, че никога няма да спра да се грижа за нея, че никога няма да я оставя, че вярвам в нея и че имам надежда в бъдещето ѝ. Понякога тези послания бяха колкото за нейна полза, толкова и за моя.
Трудно е да се опитваш да общуваш с човек, който изглежда толкова емоционално дистанциран и затворен, особено когато преди това сте имали близка и любяща връзка. Никога не спирайте да общувате и никога не се отказвайте от тази връзка.
Тя просто е в хибернация, не е изчезнала.
В общуването има огромна сила и има крива на обучение, свързана с разбирането как да общувате ефективно във всяка връзка; още повече, когато хранително разстройство се промъкне в отношенията родител/дете. Точно както когато сте били нов родител, понякога трябва да разчитате на проби и грешки, за да го разберете. Продължавайте да опитвате, ще стигнете до успех.

24 септември 2022 г.
От Джуди Красна, изпълнителен директор на F.E.A.S.T.

Оригинална статия:
https://feast-ed.org/learning-to-find-the-right-words-again/

1.За безплатна консултация при хранително нарушение (ХН) или проблемно хранене за вас или ваш близък: ТУК!

2.За достъп до безплатни ресурси за лично засегнати лица с ХН или проблемно хранене: ТУК!

3.За професионално заинтересовани или студенти: ТУК! 

4.За родители или близки на засегнати от ХН: ТУК!